 Kommt ein Satanist in die Kneipe... |
Ben 
Hirngeschädigter
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Stimmt. Aber vielleicht bettelt er auch einfach laut darum, dass man ihn von seinen Schmerzen erlöst?
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14.03.2006 20:03 |
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SonicX3
Wings of Chaos
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mich würds vielmehr interessieren wie uns diese krankheiten, die uns seit einiger zeit heimsuchen, gefunden haben? 
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Klar bin ich verrückt, aber das heißt nicht,
dass ich falsch liege. Ich bin irre, aber nicht krank.
- [Werewolf Bridge, Robert Anton Wison]
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14.03.2006 20:04 |
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Ben
Hirngeschädigter
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Das wüsste ich auch gerne. Vielleicht hat google eine Art gefunden, wie man seine Suchmaschine auch bedienen kann, wenn man eigentlich weder lesen noch schreiben kann?
Die cos rächt sich für die Witze? Oder eine Psychiatrie linkt versehentlich aufs Hellboard?
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14.03.2006 21:29 |
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Lord Syn
Superdaemon
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Vollidioten finden immer in ein Forum, egal ob unseres oder andere Foren. Evt hat WoldLab das auch eingebaut und wir haben das im Script einfach nur übersehen 
Vielleicht bezahlen wir Admins diese Leute ja auch um hier für Stimmung zu sorgen? Wer weiß wer weiß
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Lord Syn
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14.03.2006 21:41 |
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Ben
Hirngeschädigter
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Das wagst du nicht! 
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14.03.2006 22:24 |
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quigor
Hoffnungsloser Fall
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| Zitat: |
Original von Ben
Das wagst du nicht!
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Lord Syn wagt alles.
Aber ich gehe einmal vertrauensvoll davon aus, daß er sein Geld gerade zum jetzigen Zeitpunkt besser anlegt.. 
Ich muß feststellen, daß offenbar schon wieder einmal ein Hund mit Dünnschiß in diesem Forum unterwegs war und dabei ein Defäkationsprodukt "verloren" hat. 
Ich danke für die prompte Beseitigung des Häufchens!
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Homo est Deus
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15.03.2006 02:26 |
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Sommerbiwak
Darf was sagen
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 Dieter Bohlens verkaufte Seele |
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| Zitat: |
Die BILD hat berichtet, auf der CD zum Dieter-Bohlen-Zeichentrickfilm wäre eine satanische Botschaft, die sich offenbart, wenn man einen bestimmten Track rückwärts spielt. Jetzt hab ich noch keinen meiner CD-Player dazu bringen können, einen optischen Datenträger rückwärts abzuspielen, was bedeutet, dass man schon einige Mühe investieren muss, um das Lied auf satanisch hören zu können. Und ich persönlich glaube ja, dass Menschen, die sich die Arbeit machen, Lieder von Dieter Bohlen auch noch rückwärts anzuhören, eingesperrt gehören. Und zwar wie Hannibal Lecter, mit Maske, Zwangsjacke und festgeschnallt auf einem Tisch hinter Panzerglas. Die Botschaft heißt übrigens: "Ich grüße alle Modern-Talking-Fans. Es gibt nie ein Ende von Modern Talking." Angeblich meinte Bohlen damit, dass die Musik von Modern Talking ewig leben würde. Und das fass
ich einfach mal als Drohung auf. |
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Ganz klar, wer rückwärts Botschaften auf CDs tut, hat seine Seele an den Höllenfürsten verkauft!
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| Zitat: |
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20.03.2006 19:24 |
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Lord Braindead
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Ich habe noch etwas viel schlimmeres gehöhrt. Wenn du die WindowsXP CD vorwärst laufen lässt installiert sich Windows. 
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Die politische Macht kommt aus den Gewehrläufen.
Das kleine Rote Buch - Mao Zedong
Ich bin ja auch nur irre in Kombination mit einem Ticken diabolischer Intelligenz. So eine Art Montgomery Burns auf Crack mit einem Gewaltproblem.
Avalon
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20.03.2006 19:57 |
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Sommerbiwak
Darf was sagen
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WAAAAAASSSSS? 
hilfe! 
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| Zitat: |
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20.03.2006 20:01 |
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Spanky
Forenwächter
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| Zitat: |
Original von Lord Braindead
Ich habe noch etwas viel schlimmeres gehöhrt. Wenn du die WindowsXP CD vorwärst laufen lässt installiert sich Windows.
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und wenn rückwärts dann gibts satanistische botschaften 
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ja, o je. ihr suhlt euch in halluzinierter genialität und flennt trotzdem unentwegt rum, weil man euch nicht zufächert und wie die herren behandelt, für die ihr euch haltet. nehmt doch euren distinktionsgewinn und dämmert sanft der umnachtung entgegen. macht es wie nietzsche!
(spunkkkyyy - 20.1.2006 // Ãœber das hb)
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20.03.2006 20:09 |
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quigor
Hoffnungsloser Fall
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1997. Anton Szandor LaVey, der Gründer der Church of Satan, ist gerade gestorben.
Er kommt direkt in die Hölle, wo der Teufel bereits auf ihn wartet. "Ich weiß nicht, was ich machen soll", sagt der Teufel, "Du bist zwar auf meiner Liste, aber ich habe keine VIP-Lounge übrig. Da du aber auf jeden Fall in die Hölle gehörst, müssen wir also eine Lösung finden. Wir haben hier ein paar Typen, die lange nicht so schlecht sind wie du. Ich werde einen davon freilassen, damit du dessen Platz einnehmen kannst, und du darfst entscheiden, wen."
"Das klingt gut", denkt sich LaVey, und der Teufel öffnet den ersten Raum.
Drinnen sieht er Aleister Crowley, den Gründer des Astrum Argenteum, angebunden in einem riesigen Swimmingpool, das Wasser steigt (über seinen Kopf..) und fällt wieder.. Immer und immer wieder...
"Ach nö", sagt LaVey, "das ist nichts für mich. Außerdem war ich eh nie ein guter Schwimmer..."
Der Teufel öffnet die zweite Tür. Er sieht Frater Gregorius, den Gründer der Fraternitas Saturni, in einem Raum voller Sand, der auf ihn herunterrieselt und ihn zu begraben droht. Gregorius versucht sich freizuschaufeln, immer und immer wieder...
"Nein, ich habe Probleme mit der Schulter. Es wäre eine Qual für mich, Tag ein Tag aus Sand zu schaufeln" sagt LaVey.
Der Teufel öffnet die dritte Tür. Drinnen liegt Bill Clinton an Händen und Füßen gefesselt auf dem Boden. Über ihm hockt Dolly Buster und tut das, was sie am besten kann. LaVey traut seinen Augen nicht. "Na gut, das könnte ich tun", sagt er und reibt sich die Hände.
Satan lächelt sanft: "Eine weise Wahl. Okay, Dolly, Du kannst gehen." 
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21.03.2006 14:26 |
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Sommerbiwak
Darf was sagen
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Ich kannte das eher mit Monica Lewinsky. Welchen Bezug hat auch Dolly Buster zu Bill Clinton? Egal.
der hier ist zwar nicht satanisch...
| Zitat: |
Schneekoppewittchen und die sieben Fruchtzwerge
Es war Piemontkirschenzeit und der Tag begann mit Krönung Light. Auch im Hause von Kaiser, wo sich die böse Stiefmutter mal wieder in ihrem Cholesterinspiegel überprüfte. Dieser sprach zu ihr: "Du besitzt zwar immer noch die Kraft der zwei Herzen, aber Schneekoppewittchen hat dafür das volle Verwöhnaroma!" Das ärgerte die Stiefmutter ganz gewaltig und sie beschloss, einen Jägermeister auszusenden, um Schneekoppewittchen zu beseitigen.
Dieser ging mit Schneekoppewittchen in den Wald, damit ihn die Kräuterpolizei nicht ertappen konnte. Dort richtete er seinen Danone auf Schneekoppewittchen, um ihr die Kugel zu geben. Allerdings erwies sich der Jägermeister als kleiner Feigling, denn er hatte nicht den nötigen Mumm um sie zu erschießen. Das war ja schließlich auch nicht die feine Englische Art
Also sagte Schneekoppewittchen: "Merci!" und rannte zu den sieben Bergen in das Haus der sieben Fruchtzwerge. Die Fruchtzwerge waren aber gerade in ihrem Bergwerk in Villabajo, um Goldbären und Megaperls abzubauen.
Schneekoppewittchen dachte: "Die Freiheit nehm ich mir!" und machte sich sofort über den Müller-Milchreis und die Pepsi her. Danach fühlte sie sich so Bluna, dass sie sich erst einmal ins Bett legte. Es war After Eight, als die sieben Fruchtzwerge zurück in die Schwäbisch Hall traten. Sie schrien sofort tausende von Fragen, wie: "Wer hat von meinem Nutellachen gegessen?" und: "Wo ist der Deinhard?"
Dann entdeckten sie Schneekoppewittchen. Sie entschuldigte sich bei den sieben Fruchtzwergen und frage sie, ob sie bei ihnen wohnen dürfe. "Du darfst!", sagten die sieben Fruchtzwerge. Denn sie suchten schon seit langem eine Haushälterin und Schneekoppewittchen hatte ohne Zweifel die schlaue Art zu waschen.
So verging die Zeit, und als der Bergfrühling kam, schaute die Stiefmutter wieder in ihren Cholesterinspiegel. Der sagte wieder: "Du besitzt zwar immer noch die Kraft der zwei Herzen, aber aus Schneekoppewittchens Aromaporen dringt immer noch das volle Verwöhnaroma!" Also fasste sich die Stiefmutter ein Milkaherz und verübte drei Anschläge. Der dritte traf mitten in Schneekoppewittchens Karamelkern. Die Stiefmutter hatte ihr nämlich einen vergifteten Bratapfelkuchen von Koppenrath und Wiese gegeben und Schneekoppewittchen fiel sofort in einen Früchtetraum von Ehrmann.
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...aber keiner macht mich mehr an.
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| Zitat: |
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Dieser Beitrag wurde 1 mal editiert, zum letzten Mal von Sommerbiwak: 22.03.2006 21:47.
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22.03.2006 15:54 |
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Three of Five
Borg
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22.03.2006 16:30 |
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Lord Braindead
Keine Jugendfreigabe gemäß §14 JuSchG
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ja ich weis, alt aber der darf hier nicht fehlen
| Zitat: |
Ein Mann war in seinem Leben ein schlechter Mensch und kommt daher in die Hölle.
Als er vor dem Höllentor steht wird ihm doch arg ungemütlich und er bereut seinen Lebenswandel. Dann gehen die Tore auf, kleine Teufelchen kommen heraus und der Mann wird kreidebleich vor Furcht. Eines der Teufelchen schaut ihn verwundert an: "Was denn? Keine Panik, komm erstmal rein. Ich nehm dir mal deine Jacke ab." Das Teufelchen nimmt die Jacke und schiebt den Mann, imer noch kreidebleich, durch das Tor. Drinnen ist etwas muffige Luft, man hört gedämpft Klaviermusik. Seine Jacke kommt auf einen Jackenständer in der Ecke , dann schiebt man den Mann durch einen großen Samtvorhang und er findet sich in einer eleganten Bar wieder. Die Leute drehen sich kurz nach ihm um, dann wenden sie sich wieder ihrer Unterhaltung zu. Am Klavier sitzt ein kleiner Teufel und spielt Frank Sinatra, der Barkeeper schenkt Hochprozentiges aus und es gibt Tische an denen Leute pokern. Der Mann denkt sich: "Hm... sieht ja garnicht so furchtbar aus. Vielleicht hat man uns im Leben was Falsches erzählt? Ich nehme erstmal nen Drink." Er setzt sich auf einen freien Barhocker und bestellt einen Whisky. Der Barkeeper schenkt ihm einen teuren Black Label aus und der Mann schaut sich gegen die Theke gelehnt um. Als sein Blick in eine weiter entfernte Ecke der Bar schweift sieht er dort kleine runde Fenster hinter denen ein roter Schein glimmt. Neugierig steht er von seinem Barhocker auf, durchquert die Bar und wirft einen Blick durch eines der Fenster. Er lässt sein Glas vor Schreck fallen: Hinter den Fenster sieht er die Hölle, wie man sie sich vorstellt. Menschen werden furchtbar gequält, aufgespießt und zerstückelt, überall Feuer und Rauch, leise kann er die gräßlichen Schreie der Gemarterten hören. Durch den Lärm als sein Glas am Steinboden zerspringt wird einer der Gäster auf ihn aufmerksam. "He!", ruft ihm der Gast zu, "Der teure Whiskey, was machst du denn? Alles klar mit dir?!". Der Mann jammert weinerlich: "Da..da... da draußen! Das werden wir alle erleiden!! Wir werden schrecklich gefoltert werden!" Der Gast macht ein belustigtes Gesicht: "Noch nicht lange hier, was? Das da draußen ist für die Katholiken. Die wollen das so." |
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Avalon
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22.03.2006 21:02 |
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MoD3000
Hoffnungsloser Fall
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Zu langatmig. Das Original, wo er direkt den Teufel fragt ist kuerzer und besser 
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22.03.2006 21:12 |
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Sommerbiwak
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| Zitat: |
Original von Three of Five
lol, das is geil
wo hast das her? |
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Hat mir nen Kumpel per mail geschickt, der hat es wohl wieder woanders her. naja wie das so ist.
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| Zitat: |
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22.03.2006 21:46 |
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Belharkar
Stammgast
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Der Papst ist gestorben und steht vor der Himmelspforte.
Petrus fragt ihn: "Wer sind Sie?".
Papst: "Ich war der Papst, ich möchte rein."
Petrus: "Papst? Was soll das denn sein?"
Papst: "Ich war das Oberhaupt der römisch-katholischen Kirche, irdisches Sprachrohr Gottes."
Petrus: "Das höre ich gerade zum ersten Mal... moment."
Petrus geht und kommt nach einiger Zeit mit Jesus wieder. Jesus schaut ihn sich einen Moment lang an, sagt "Nee, den kenn ich auch nicht. Warte, ich frag mal meinen Papa." und geht wieder.
Der Papst wird langsam ungeduldig, als Jesus laut lachend wiederkommt. Er klopft Petrus auf die Schulter und wischt sich eine Träne aus dem Auge: "Petrus, du glaubst es nicht. Der Angelverein, den wir damals gegründet haben - den gibt es immer noch!"
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23.03.2006 14:41 |
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MoD3000
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Was ist mit den vorherigen Paepsten
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23.03.2006 15:14 |
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Lestat
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Kamen direkt in die Hölle?
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Time Is Like A Bullet From Behind
Es ist die Angst vor meiner Nähe,
Die mich fester an Dich kettet
Und der Zorn in Deinen Augen,
Der mich vor der Wut in mir errettet.
Ich bin Du, und wir sind wir,
So sehr es mich zerreißt ...
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23.03.2006 15:31 |
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quigor
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23.03.2006 15:59 |
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Sommerbiwak
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| Zitat: |
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27.03.2006 17:13 |
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quigor
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Aufgrund wüsten satanischen Treibens geht die grosse Mauer kaputt, die den Himmel von der Hölle trennt. Am entstandenen Loch treffen sich der Fürst der Finsternis und Petrus (der alte himmlische Oberkacker ist sich wieder einmal zu gut, etwas selbst zu erledigen..
):
Satan (provokant): "Ich habe mich mit meinen Anwälten unterhalten und sie sind der Meinung, daß der Schaden zu euren Lasten geht und ihr diese Mauer wieder aufbauen müßt."
Petrus (empört): "Das kann nicht sein, schließlich habt ihr sie kaputt gemacht! Nun, ich werde mir dann auch mal Rechtsbeistand holen. Du hörst von uns."
Nur drei Tage später sieht Satan verdutzt, wie sich einige Engel daran machen, das Loch zu flicken und ruft erstaunt nach Petrus:
Satan (ungläubig): "Ihr baut die Mauer einfach so wieder auf? Ohne euch mit uns zu streiten?"
Petrus: "Naja, die Sache ist die: Ich habe versucht, jemanden zu finden, der uns da weiterhelfen kann; so sehr ich mich aber auch bemühte, ich habe hier im Himmel einfach keinen einzigen Anwalt gefunden."
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03.04.2006 20:12 |
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MoD3000
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Was mich daran interessiert: vor welchem Gericht findet die Verhandlung statt? Dem Juengsten? Koennen Befangenheitsantraege gestellt werden? Wer traegt die Kosten des Verfahrens?
Erm, war doch schon weise, das Ding einfach wieder aufzubauen
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03.04.2006 23:01 |
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quigor
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| Zitat: |
Original von MoD3000
Erm, war doch schon weise, das Ding einfach wieder aufzubauen
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Jaa, klar - möchte nicht jeder von uns immer mit solch weisen Menschen zu tun haben?
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03.04.2006 23:06 |
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Lord Satanicus
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Drei Satanisten sitzen im Zug der eine Anton szandor la vey der andere Aleister crowley und Gregor a gregorius.
Anton szandor la vey packt zwei dollarscheine aus der tasche schmeist sie beim fenster raus und sagt wer die findet da freuen sich zwei leute.
Aleister crowley packt vier pfund scheine heraus und schmeist sie aus dem fenster und sagt wer die findet da freuen sich vier leute.
Gregor a gregorius packt sechs mark scheine heraus und schmeist sie aus dem fenster und sagt wer die findet da freuen sich sechs leute.
Da kommt der schaffner vorbei und sagt zu den drei Satanistenwenn ihr bald nivht euer maul haltet dann schmeise ich euch alle drei raus und die ganze satanische welt kann sich freuen. 
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[User gebannt. Grund: Weil ich es kann!]
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04.04.2006 18:50 |
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alt aber gut